[visual] der übliche kram... gntm. desperate housewives. gossip girl. [acoustic] incredible ping pong club. lieblingsclub zeugs. bon iver. blind freddy [nette jungs. absolut zu empfehlen.] [read] bestätigungsschreiben für mein stipendium. yes. [food] putenmedaillons. grünen spargel. schoko cornflakes. [drinks] wodka lemon. gin tonic. persico. und neue liebe: club mate wodka. [happy] gestern nachmittag. stipendium. kurz das haus zusammen gebrüllt. mit den besten unterwegs. [done] küche aufgeräumt. wäsche gewaschen. existiert. [plans] southside. party. daten. leben. geradeaus. [wishes] herzschmerz vergessen. klar kommen. weiter kommen. [anders] männernamen vergessen. neue musik geliebt. auf hotel zimmern rumgetrieben. [lesson learned] man kann einfach nicht alles haben im leben.

inspiriert und geklaut bei pappelschnee.

 who will fight?

ab morgen. kein neid. kein rumkotzen. keine selbstzerstörung. 

wir lernen selbstliebe.

und fangen klein an. mit ausreichend wasser trinken. abschminken. und jeden tag hübsch anziehen.

erste stufe.

hört sich lächerlich an? ist mein voller ernst. ich versinke.

das ist mein projekt. und es wird gesteigert. 

aber alles mit der ruhe.

zooey deschanel saves my life.

kopf wirr warr. das passiert wenn man krank ist und deshalb im bett liegt, an die decke starrt und nachdenkt. oder gossip girl schaut. oder tausend blogs durchklickt. oder seinen eigenen. wenigstens heule ich nicht mehr. wenigstens schreibe ich ihm nicht mehr. wenigstens tut es gerade heute abend alles weniger weh. und wenn ich dann mal wieder morgens um fünf auf irgendeiner treppe sitze. betrunken bin. und rotz und wasser heule. und dann jemand meine hand hält während ich abwechselnd über mich schimpfe. die welt verfluche oder ihn am liebsten aus meinem leben streichen will. dann weiß ich wenigstens. es ist immer jemand da.
in den momenten in denen ich mich alleine fühle. ist es halt so. ich kann es nicht ändern. und damit muss ich mich arrangieren. oder es wenigstens lernen. vermisse ich ihn oder das jemand neben mir ist. sich mit mir selbst auseinanderzusetzen ist das ekligste von allem. und zu sehen wie ich zur zeit bin. aber. ich fange an ordnung zu machen. und dabei eins nach dem anderen. geht ja eh nicht anders.

irgendwann ist man dann doch wieder allein. da kann man sich den ganzen tag ablenken. mit baden. wäsche waschen. ins café gehen und chai latte trinken. ins nächste café gehen. einen freund treffen und kaffee trinken. zufällig andere freunde treffen und shoppen gehen. irgendwann muss man dann aber nach hause und dann ist man wieder allein. bis man eingeschlafen ist und es nicht mehr merkt. bis man wieder aufwacht.

wie du in einer nacht alles zerstört hast. nicht uns. ein uns gibt es nicht. gab es wenn überhaupt mal für wenige sekunden. sondern mich. mein vertrauen in dich. auch als freund. wie du so einen unsinn machst. mich verletzt. und sogar noch sagst, dass du es schon in der nacht wusstest. an dem abend als du eigentlich lieber zu mir gekommen wärst. und ich gesagt habe, lieber nicht, ich bin schnupfig, ich will nicht, dass du dich ansteckst. wie ich immer an dich denke. nicht an mich. wie ich es toll gefunden hätte, wenn du mir schoki gebracht hättest und ein bisschen da gewesen wärst.
ein satz. und dann willst du noch nicht mal darüber reden. ja es tut dir leid. ja du weißt, du hast mich verletzt. ja du weißt nicht was du noch sagen sollst. ja ja ja. schmier es dir sonst wo hin. mich dann stehen lässt. aber erstmal schön dein gewissen erleichtern, weil es dich ja belastet. fick dich.
ich will nie so im streit auseinandergehen. ich habe noch nie irgendwas so beendet. mit den worten: du arsch. aber dieses mal muss es. nummer gelöscht. kontakt gelöscht. sms gelöscht. anrufliste gelöscht. tief und fest geschlafen als du angerufen hast. und dann gleich wieder nummer gelöscht. und nun. sitzen und irgendwie hoffen, dass du dich meldest. wirst du nicht. du wirst nicht kämpfen. nicht um mich. nicht um die freundschaft. und reihst dich so mit deinem verhalten perfekt in das bild von dir ein, was du von dir geschaffen hast. ich rede dich nicht mehr gut. ich erzähle mir selbst was du alles für einen scheiß gemacht hast. ich hebe nicht mehr hervor, wie gut du auch zu mir warst. weil das hinfällig ist. weil du es jedes mal kaputt machst. ich rede dich nicht mehr gut. ich nehm dich nicht mehr in schutz. ich vermisse dich. aber ich weiß ich bin ein stärkerer mensch ohne dich.
und das. das was am tragischsten für mich ist. ich habe dir letzte woche erzählt, dass ich probleme habe. dass es mir nicht immer gut geht. dass ich mich sehr oft schwach fühle. ich habe mich dir geöffnet, weil wir uns nah waren. ich mich sicher gefühlt habe.
und du trampelst es einfach kaputt.
und zu wissen. du brauchst mich nicht in deinem leben. du wirst auch ohne mich glücklich.
fick dich. fick dich. fick dich.

anruf:



'ich muss dir was sagen.
ich habe bei einer anderen geschlafen letzte nacht.'

ich würde mich gerne irgendwo runterstürzen. wirklich. es zerreißt mich so sehr.

ich hasse es, dass

... ich nicht weiß was du ab und an treibst obwohl ich dich jeden tag höre.
... du mir jeden tag schreibst.
... wir immer wenn wir uns sehen miteinander schlafen.
... ich mich minderwertig fühle und mich immer vergleiche.
... ich mir jeden tag bewusst machen muss, dass ich mich mag.
... wir miteinander schlafen und du mein bester freund bist.
... sogar meine freunde wieder hoffnung für uns hegen, obwohl ich beginne mich von dir zu distanzieren.
... du nicht mit mir zusammen sein willst.
... ich das mit mir machen lasse.
... ich alles immer schön rede.
... wir so oft eine schöne zeit miteinander haben.
... ich mich von dir anlügen lasse.
... ich dir nicht vertrauen kann.
... ich mich nicht darüber freuen kann, wenn ein typ meine nummer will.
... ich mich auf niemanden neuen einlassen kann.
... ich nicht von dir los komme.
... ich mich minderwertig fühle.
... ich denke, ich müsste nur besser.toller.hübscher werden.
... ich weiß, dass das alles nichts bringen würde.
... ich mich verloren habe und keinen plan habe wo ich suchen soll.

glücklichkeit des tages.
vom arbeitskollegen angerufen werden, weil er weiß, dass ich gern noch was trinken gehen würde und meine freunde alles beziehungsarschlöcher sind.
liebe dafür. wirklich. alter.

die sonne hat heute in mein gesicht gebrannt.
licht. wärme. es fühlt sich so gut an.

zerfressen von selbstzweifeln. und dem wunsch perfekt zu sein.
ich wünsche mir alte rollenbilder zurück. und einen mann der mich heiratet.
dazu einen kopf der das alles nicht hinterfragt und keine pro/contra listen zu den gefühlten tausend möglichkeiten im leben erstellt.
wie es mich ankotzt.

eine milliarden dinge im kopf.



eins nach dem anderen.

auch wenn man es nicht benennen kann.
ich will mich mit dir verweben.
und ich will niemanden anderen an meiner seite.
deshalb werde ich weitermachen.
immer.

glücklicher.
gelassener.
ruhiger.
ausgeglichener.
sportlicher.
gesünder.
leiser.
geplanter.
disziplinierter.
ehrgeiziger.
aufregender.
neuer.